Topic Blagues

Une petite vielle de 87 ans va à l' église voir le curé pour se confesser :
- Mr le curé , en 1941 ,j'ai caché un juif dans ma cave .Croyez-vous que dieu m' accueillera au Paradis ?
- Mais certainement , il ne peut que vous récompenser pour cette bonne action.
-Oui , mais je lui ai fait payer 600 euros par mois pour le cacher .
- Si vous ne l' aviez pas caché il serait allé à une mort certaine . Dieu ne vous en voudra pas pour ça et vous acceptera au Paradis .
La petite vieille marque un temps arrêt , hésite et fini par dire au curé d' une voix à peine audible :
-oui , mais c' est que je ne lui pas encore dit que la guerre est finie.

Un homme entre dans une banque et dit à la guichetière:
-je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de m****.
- pardon ?répond la femme choquée.
-tu es bouchée ou quoi? Je voudrais ouvrir un compte dans cette putain de banque de m****!
-mais enfin monsieur rester correct.
-qu'est-ce qu'il y a tu veux mon poing sur ta sale gueule?
-écoutez monsieur je vais appeler le directeur.
-c'est ça poufiasse appelle ton connard de directeur!
Le directeur arrive et demande au monsieur:
-il y a un problème ?
-j'en sais rien je veux ouvrir un putain de compte dans cette banque de m**** parce que j'ai gagné 100 millions d'euros au loto!
Et le directeur répond:
-et cette grosse connasse vous fait chier?

^^ Tu as mis MA blague!!!!!!!!!!!

Je suis arrivé en retard à mon entretien d'embauche à la SNCF. J'ai été pris direct.

Quelques réflexions de Pierre Dac .

-Ce ne sont pas les enfants sur la banquette arrière qui font les accidents , mais bien les accidents sur la banquette arrière qui font les enfants .

-Il ne faut pas boire au volant , il faut boire à la bouteille .

-Quand tu t' adresses à une femme il faut un sujet , un verbe et un compliment .

-Si un homme ouvre la porte de sa voiture à sa femme , c' est que l' une des deux est récente .

-Un comprimé n' est pas forcement un imbécile récompensé .

-Certains jouent aux échecs , d' autres les collectionnent .

-Il n' a pas inventé la poudre , mais il n' était pas loin quand ça a explosé .

Un patient est en consultation chez son psychiatre.
Docteur, tous les soirs tout de suite aprés être couché , une angoisse me saisit . Je suis obligé de me relever pour voir si il n' y a pas quelqun sous mon lit . Bien sûr , il n' y a personne.
Je me recouche , mais au bout de quelques instant , cette pensée m' obsède à nouveau , et donc je me relève pour constater que , à nouveau il n'y a rien sous mon lit. Cela se reproduit plusieures fois chaque nuit et ça me pourrit la vie. Pouvez -vous faire quelque chose Docteur ??
Le psy :Hem... je vois...obsessionel convulsif ! Comptez 4 ans d' entretiens de psychothérapie à raison de 3 sánces par mois et je vous gueri de votre obsession .
Le patient: euh... combien ça va me coûter docteur ??
Le psy : 60 euros par séance, donc 180 euros par mois , 2160 euros par an et au final 8640 euros.
Le patient ( songeur) : je crois que je vais réflechir .
Six mois plus tard le psy rencontre le type dans la rue par hasard.
Le psy : Alors? Pourquoi n' êtes vous pas venu me voir?
Le patient : 8640 euros ? Mon livreur de pizzas m' a résolu mon problème pour 30 euros seulement .
Le psy ( vexé ) : Vôtre livreur de pizzas ? Vraiment ? Et comment a-t-il fait ?
Le patient : Il m' a conseillé de scier les pieds de mon lit .

C' est une maman , jolie blonde , qui demande à son fils pourquoi sa maitresse lui a mis un zéro en géographie .
-Je n' ai pas su lui dire où se trouve le Portugal .
-Quel béta tu fait . Apportes-moi la carte de France .
La mère cherche , et ne trouve rien . Elle dit à son fils de lui donner la carte de la région . Elle ne trouve rien non plus .
-Cette carte n' est pas assez précise , donnes-moi la carte du département . Après avoir examinée la nouvelle carte pendant 5 bonnes minutes , elle commence à s impatienter.
-Mais où est-il caché ce foutu Portugal ? Pourtant ça ne doit pas être bien loin . La femme de ménage qui est portuguaise vient en vélo tous les matins.

Mère et fille ,

Une mère en colère dit à sa fille:
- Les gens disent que tu couches avec ton fiancé
La fille :
- Il suffit de coucher avec quelqun pour que aussitôt on dise que tu es fiancée .
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Suicide ,

Marie !!! Ton mari veut se jetter par la fenêtre .
Dis à ce con qu'il a des cornes , pas des ailes .
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Entre voisines ,

-Carmen, es-tu malade ? Je te le demande car j' ai vu sortir un docteur de chez toi ce matin .
-Ecoutes , hier matin j' ai vu sortir un militaire de chez toi , et ce n' est pas pour autant que tu es en guerre, pas vrai ???

une femme marche dans la rue en regardant les résultats du loto . Elle s' arrête brusquement en constatant qu' elle a les cinq bons numéros .
Elle appelle son mari qui est sur le trottoir d' en face ,
-Robert dépeches-toi . on a gagné au loto.
Le mari traverse la rue comme un fou et se fait tuer , renversé par un camion
la femme ,
-Putain! Décidement une journée , quand elle est bonne , elle est bonne.

Une femme demande à son mari,
-Tu ferais quoi si je gagnais au loto ?
Le mari,
Je prendrais la moité de tes gain et je ficherais le camp . Ahahahaaah!!!
La femme ,
Bah ! J' ai gagné 10 euros . Tiens voilà 5 euros , prends-les et dégages .

Un français se promène dans la forêt ardenaise. Au détour d' un chemin , il se trouve nez à nez avec 2 chasseurs belges suant sang et eau en tirant par la queue un sanglier qu'ils viennent de tuer.
Profitant de cette rencontre les 2 chasseurs s' arrêtent pour souffler un peu .
Le promeneur : Belle bête . Ça m' a tout l' air de peser un bon poids .
Un des chasseurs : Oui, il doit faire près de 180kgs .
Le promeneur : Je ne connais rien à la chasse , mais il me semble que si vous le tiriez par la tête ce serait plus facile .
Un des chasseurs : Ah oui ? Et pourquoi donc ?
Le promeneur : En le tirant par la tête le sanglier serait dans le sens du poil et je pense qu' il glisserait mieux .
Sur ces paroles le promeneur continue son chemin et les 2 chasseurs forts de ce conseil attrappent le sanglier par la tête et repartent à le trainer . Au bout de 500 mts , l' un des chasseurs dit à l' autre : C' est vrai que ça va beaucoup mieux , ils sont pas cons ces français.
L' autre ne réponds pas ,l' air préocupé tout en continuant à tirer le sanglier .Au bout de quelques instants , il s' arrête brusquement et dit à son copain :
C' est vrai que ça va mieux de tirer le sanglier par la tête , mais plus va , plus on s' éloigne de la voiture.
ll*ll

Dans un petit avion vole à 10.000mts d' altitude . Brusquement le moteur s' arrête. A bord il y a 5 personnes , mais seulement 4 parachutes . La prémière dit :
- Moi , il est impossible que je meure . Je suis Zidane le footballeur ,je suis un exemple pour le jeunesse et j' ai beaucoup de choses a leur transmettre. Il prend un parachute et il saute.
La deuxième personne est une femme :
- Je suis Hillary Clinton la femme d' un ancien président des USA, et il y a de fortes chances que je sois prochainement la première présidente des USA . Elle prend le segond parachute et elle saute .
La troisième personne dit :
-Je suis François Hollande , le président le plus intelligent élu par les français , et j' ai des responsabilités .Il prend le troisième parachute et il saute .
Dans l' avion, il reste le Pape et un petit garçon d' une dizaine d' annés .Le Pape dit au garçon :
-Prends le dernier parachute , moi je suis vieux et j' ai vécu beaucoup de choses dans ma vie . Toi tu as encore beaucoup à découvrir .
Le petit garçon :
-Merci beaucoup , mais il reste deux parachutes . Le président le plus intelligent des français s' est trompé . Il a pris mon cartable.

Je kiffe ta blague Alain, le pire c'est que si cet événement se produisait le mollusque prendrait bien le cartable

Un algérien et un catalan entrent ds une patisserie. L'algérien vole 3 gateaux et les met dans sa poche ni vu ni connu. Il dit au catalan "t as vu comment je suis fort!". Le catalan répond "je vais te montrer qu'il n'y a pas plus fort qu'Un catalan". Le catalan va voir le patissier: "Donne moi un gateau je vais faire un tour de magie", le patissier intrigué lui donne. Le catalan prend le gateau et le mange:"Donne moi 1 autre", le patissier qui veut savoir où il veut en venir lui donne a nouveau. Le catalan le prend et le mange :"donne moi encore un". Le patissier s'énerve mais lui donne, le catalan mange le gateau. Le patissier demande :" alors il est où ton tour de magie?"
le catalan répond :"Va voir dans la poche de L'algérien!!!"

Au Congo Démocratique (Kisangani, Province Orientale)

Un homme téléphone à sa Maman:
Le Fils: Maman, j'ai le SIDA.
La Maman: Ne reviens pas a la maison, mon fils.
Le Fils: Pourquoi pas, Maman ?
La Maman: Si tu reviens a la maison, tu vas contaminer ta femme.
Ta femme va transmettre la maladie à ton frère,
Ton frère à notre bonne,
Notre bonne à ton père,
Ton père à ma sœur,
Ma sœur à son mari,
Lui à moi,
Moi au jardinier,
Le jardinier à ta sœur.
Et si ta sœur attrape le SIDA ...TOUT le village sera contaminé !!!
Donc, au nom de DIEU, SAUVE TA FAMILLE ET TON VILLAGE ET NE REVIENS PAS à LA MAISON ,
VA PLUTÔT EN FRANCE TE FAIRE SOIGNER, LA-BAS C'EST GRATUIT ...

Belle répartie !

Robert Marty déjeune à la cantine quand un étudiant vient s'asseoir en face de lui.
Le professeur lui dit : un oiseau et un cochon ne déjeunent pas ensemble !
"Eh bien, je m'envole" lui répond l'étudiant.
Robert est vert de rage, il décide de lui coller un zéro pour le contrôle de la semaine
suivante mais l'étudiant répond parfaitement à toutes les questions.
Alors le professeur lui pose un petit problème : "Tu es dans la rue et tu trouves deux sacs,
l'un contient des billets de banque et l'autre de l'intelligence, lequel choisis-tu ?"
"Le sac remplit de billets" répond l'étudiant.
"Moi, à ta place, j'aurais choisi l'intelligence !"
"Les gens prennent toujours ce qu'ils n'ont pas" lui répond l'étudiant !
Le professeur étouffe sa rage, prend sa copie et inscrit "CONNARD".
L'étudiant prend sa copie va s'asseoir et au bout de quelques minutes revient.
"Monsieur" lui dit-il "vous avez signé mais vous avez oublié de me mettre une note ! "

René, ce matin-là, se regarde debout et à poil devant la glace de la salle de bains.
Il dit alors à son épouse Monique qui arrivait :
“Je me trouve horrible à regarder : ridé, bossu, gros bide, petite quéquette ... J’aurais bien besoin d’un compliment !”
Et elle de répondre :
“Tu as toujours une bonne vue !!!”

l'ùltim a écrit:René, ce matin-là, se regarde debout et à poil devant la glace de la salle de bains.
Il dit alors à son épouse Monique qui arrivait :
“Je me trouve horrible à regarder : ridé, bossu, gros bide, petite quéquette ... J’aurais bien besoin d’un compliment !”
Et elle de répondre :
“Tu as toujours une bonne vue !!!”

Les sujets du bac 2013 ont été piratés et dévoilés:
MATHS:
Sachant que DSK va payer 3 millions d'euros pour une fellation qui a duré moins de 10 minutes.
Combien va payer hollande s'il encule 65 millions de français pendant 5 ans...? Vous avez 4 heures!

J' ai la réponse .
Hollande ne paiera rien du tout ! Ce sont tous les français qui règleront la note .

Hollande président de la république c'est une sacre blague n'empêche !

il ne sait jamais rien ce gland, les comptes a l'étranger fleurissent pas étonnant sa mesure en bois des 75%! Mdr

Allez encore 4 ans de connerie !